闲人唠嗑所

不知不觉，2011这个对我来说发生了无数事情的年份即将结束，回想这一年，百味杂陈。

这一年我本命年，我毕业了，然后我又当了回新生。

我怯生生地爬上火车一个人跑到北京考了场试，然后阴错阳差地就成了北京暂时的常住居民。

离开了南方，来到个四季分明的城市，从刚开始的各种骂爹到最后习惯了这边的各种让我无法忍受的事物。

说不上好坏，至少开始了一段新的生活经历。

在北京的日子充实得让人没心思矫情，日复一日，周复一周，时间就这么不知不觉地流着，好像过得很慢，却又转瞬即逝。身边的人都很nice，让自己也不由得感到幸福。

如果这些都算是好事，值得高兴的事，外公的去世无疑是这一年最让人难以接受的一件事情。

昨夜里噩梦惊醒，脑子里一遍遍地放映着幼年时期跟姥姥姥爷的事，不禁地一肚子感伤。

音容不再，一切只能在记忆里搜寻，想着即将到来的春节，没有外公在的春节，心情格外的低落。

总觉得自己对外公做了很多错事，可这辈子再也没法弥补那块缺憾。

希望新的一年，一切顺利，亲朋好友身体健康，万事如意吧。

多想回到十年前，

然后让时光滞留，

我可以无休止地做梦，

没心没肺地笑，

我眼里满满的希望，

看不到各种终结。

那时候的生活充斥着下一次，

那时候失败了，

可以很容易地卷土重来。

那时候听不懂情歌，

会不到忧伤，

不会听着一首歌，

听着听着哭了。

那时的亲人都健在，

那时的友情很纯真，

那时的怦然心动很真实，

那时的失眠也都是兴奋得过度。

那时的我傻傻地憧憬着十年后的生活，

却怎么也想不到，

十年后的现在，

我多么希望回到过去...

离开总不超过两天的老板破天荒地出了趟国，一整周见不着人把所有人爽翻了。

可是，这种日子总是过得飞快，眼看这周就又要过去了。

懒懒散散地窝在办公室的日子眼看着就要结束，发现自己已经一天到晚这么坐着快半个月了，各种无语。

而一想到即将回来push大伙的老板，心底就一阵怵。

苦逼的日子又要开始，趁着还闲，在荒废已久的这里泼点口水。

有时候想想，怎么就脑残地选择了这种生活，各种单调无聊没生气，还得面对一群情商极低思维怪异的男女老少，想着还要呆个几年，一阵哆嗦。

多么向往朝九晚五双休日的生活啊~~~

组会，成了炮灰，被明着暗着一阵数落。

情绪无比低落，突然觉得是不是走上了条不适合自己的路。

居然时不时地萌生退学的念头，不知道是不是自己的耐挫能力真就那么差，对自己的各种怀疑。

可真退学了，又何去何从呢？

突然好怀念七八年前，无感无压力的时光，一去不复返。

上了很久没上的豆瓣电台，听着私人频道放着的歌，偶尔飘出些很喜欢的老歌，心情慢慢地平复着。

也许应该换一种想法面对眼前的一切，至少说我不是被遗弃的。

慢慢地让自己进入应有的状态，一切终归会变好。

早上愣是毫无知觉地把闹钟关了又接着睡，要不是舍友的闹钟，我估计不知道要睡到猴年马月。

没吃早饭，赶了班车，很幸运地赶上了，不用等公交。

听着班车上司机放的各种民歌，想着民歌手甜美的嗓音，还有乐器泉水呜咽般的婉转，竟然想起自己已经挺长时间没在博客里发泄情绪了。

是忙的吗？可感觉也没多忙。或许是生活充实了些，牢骚不自觉地少了吧。

慢慢地好像适应了这边的生活，不仅仅是气候，还有身边的这些人，以及自己要做的事。日子过得很有规律，就是总觉得不够时间睡觉，在宿舍呆的时间不够长。甚至发现都有点宅不住了，在宿舍多待会就不由地心烦意乱，莫非我就这么脱离了宅男群体？

今天又有一堆破烂事，不过看手上的任务稍微有了些眉目，还是挺兴奋的。

希望一切顺利~

说起九九乘法表，不管年龄大小，应该人人熟知。但一谈到养生，却好像有各种复杂的说法和规则。本期，我们请到中国营养学会秘书长翟凤英、中国中医科学院教授杨力、苏州荣格心理咨询中心高级督导王国荣，为大家制定一份“养生乘法表”。只要将下面这个“九多九少”口诀熟记于心，并逐一实践，或许你能从中获益一生。

一、少肉多豆。

这似乎已成了众人皆知的“秘密”。我们身边有不少“肉食动物”，汉堡、烤肉、烤鸭、红烧肉，顿顿无肉不欢。按“膳食平衡宝塔”的建议，一个人每天最好只摄入瘦肉75克，即一副扑克牌大小的一块。其中，体力劳动者、男性可以多吃红肉，脑力劳动者、女性及身体机能退化的老人，应多吃白肉。尤其是患有肥胖、心脏病、高血压等的人，更应少吃肉，多吃豆制品。豆子被称为“地里长出来的肉”，特别是用大豆做的各种豆制品，比如水豆腐、豆腐丝、豆腐干、豆腐皮之类，都是提供蛋白质的好食品。

二、少盐多醋。

盐不仅会偷走你身体里的钙，还会带走正常的血压。自家做饭时，除了少放盐，也要尽量控制酱油、番茄酱、辣椒酱、咖喱等调味品的摄入量。更要小心看不见的盐，比如餐馆中红烧菜、炖菜等菜品，薯片、罐头及快餐方便食品中都含较多的盐。醋则称得上是厨房里的保健调味品了，炒菜时不妨放一点，用米醋腌泡菜可以降血脂，用陈醋配着面食吃能助消化，做鱼和骨头汤的时候放点醋，还有助于其中钙质的吸收。

三、少衣多浴。

一提到少穿，自会让人想到“春捂秋冻”。其实，秋冻不是让人挨冻，而是指缓缓添衣。适当的凉爽刺激，有助于促进身体代谢，提高对低温的适应力。当户外早晚气温降低到10℃左右时，就应该结束“秋冻”了。洗个热水澡既能解乏，又助睡眠，最重要的是在洗澡时做点“小动作”，比如用手掌在腹部按顺时针方向按摩，并淋浴腹部，可以防便秘，在水流中搓脸能加速血液流动，能缓解疲劳。早晨起来最适合淋浴，可以唤醒身心，而睡前1至2个小时，最好在浴盆里泡个澡。水温应在40—50摄氏度，比体温略高。

四、少食多嚼。

想管住自己的嘴，不妨尝试以下几招：在感到有点儿饿时开始吃饭，而且每餐在固定时间吃；每次少盛一点，或使用浅盘和透明餐具；吃饭至少保证20分钟，因为从吃饭开始，经过20分钟后，大脑才会接收到吃饱的信号。一般来说，每口食物咀嚼15—20次，有助消化，避免发胖，还能缓解紧张、焦虑的情绪。不妨用小汤匙代替筷子，或者轮流使用勺子和筷子吃饭，即使想快也快不起来，保证每口食物都能充分咀嚼。

五、少药多练。

不管平时多大方，吃药时最该“抠门点”，遇到伤风感冒这样的小病，最好扛一扛，别随便吃药。老年人还应遵守“岁加量减”的原则，60岁以上的老年人，其用药量相当于成人用药量的3／4，不可自行增加，并且同时最多只能服4种药。如果没有养成锻炼的习惯，吃药也等于白吃。最新研究显示，只要每天坚持锻炼15分钟，平均可延寿3年，比如快走、慢跑、骑自行车等，都称得上最好的“药物”。

六、少车多步。

一项研究显示，有车一族越来越多，大约25%的人已经丢掉了走路的习惯。研究发现，整天开车到处走的人比喜欢走路的人，生病的时间长2倍。现代人以工作忙为借口逃避运动，其实，每天进行30分钟的有氧运动(如快走)，免疫系统的工作效率更高。

七、少欲多施。

平时不妨多给予别人帮助，如借给陌生人纸、笔，给街头乞讨者食物或钱，参与募捐活动等等。小小的善行能让你感到自己生存的社会价值，给你带来情感满足，烦恼自然就烟消云散。另外，好吃的东西不要自己独享，分点给别人，不但与他人分享美味，一方面也控制了自己的热量摄入；别犯懒让同事帮你带饭捎东西，离开座位，自己跑一趟，看看可以为别人顺手做些什么。这样一来，不仅能活动筋骨，防止肥肉上身，还赚了个好人缘。

八、少虑多笑。

太看重位子，总想着票子，倒腾着房子，放不下架子，撕不开面子，眷顾着孩子……焦虑挂在每个人的脸上。为什么不尝试换种表情呢？4岁的孩子每隔4分钟就会笑一次，成人也应每小时都笑一笑。笑不仅能增进肺活量，还能帮你减肥，给心脏松绑。开怀大笑15分钟能够消耗40卡热量。如果每天都如此，一年可以减轻至少1.8公斤的体重。任何人都会有情绪失控的时候，不妨准备一个“心情急救箱”，比如看场电影、跑几圈、到某个地方吃点心、和孩子们在一起、购物排队时与别人分享笑容，让笑容如阳光般照亮生活，同时也“温暖”心脏。

九、少言多行。

健康计划不能只是口上说说，动辄以“没时间”、“坚持不下去”等当作借口。与其整日抱怨体重降不下来、啤酒肚渐渐隆起，不如利用这些时间行动起来吧！不然的话，你永远只能看着别人的好身材、好气色干瞪眼。从今天起，每天努力改掉一个坏习惯，就当给自己储存一份健康保险。

不知不觉在北京呆了快两个月，慢慢地适应着北方人的生活，适应着截然不同的气候。

秋风带来了阵阵凉意，却也携来了股股哀思。不自觉地想起各种或喜或悲的往事，一幕一幕地在脑海里放映着，时而心酸时而又稍稍地嘴角上扬。突然不知道自己为什么活着，而自己所做的一切又是为了什么。不明白为什么哭，为什么笑，搞不清什么应该高兴，什么才应该难过。像一具木偶，被自己的意念牵扯着，漫无目的地游走，看着身边人身边事，在心里很平淡地默默评论着分析着，这世间的一切仿佛都已与我无关，却又总会产生些联系。然后突然恍过神，原来自己也活在这个世界里，也在经历着别人经历着的一切，看不透自认为已经看清了的种种。

初来乍到的新鲜感已经消失不见，换来的是各种任务各种压力，我想我是不淡定了。穷开心着，内心深处始终隐藏着一阵负面情绪，厌恶着所有的事。游走在两种极端情绪之间，在乐天派的伪装下悲观着焦虑着，抑郁地过着看似无忧的生活。不知道还能这样多久，或许有一天，我真的会累了，卸下了所有的伪装，彻底的崩溃，甚至是彻底地爆发。

很想可以随心所欲地活着，不为任何人任何事，不掩饰自己的任何真性情，只是作为自己。

好久没看到一部这么让人振奋的电影。

看完《That's what i am》，记住了一个填空题“I am a(n) ___ , that's what i am.” ，一个等式"human dignity+compassion=peace”，还有一句话"Go ahead and dream.”。

这部电影蕴含了太多东西，不禁反思自己从小所受到的教育，磨灭了自己多少的个性；而长大以后，又受到了多少社会大环境的影响，做出了并不适合自己的选择。前者，我们身不由己，而后者，却是丧失自我后的必然。

这个世界上，每个人面前都摆着无数条路，看似所有人都在纠结于各种选择题，而实际上，小时候家长帮我们选择了，长大后周遭的环境又把我们往特定的方向带，有多少人真的思考过"what am i？"这个问题，而又有多少人敢想甚至敢说"I am a(n) ___ , that's what i am.”，而当自己遭受到各种质疑时，又有多少人会继续坚持。我想不是所有的孩子都没有梦想，只不过这些梦想都因为不恰当的教育被扼杀了。

真希望中国的教育可以更开明一点，至少让中国的孩子可以自由地"Go ahead and dream.”。

对于"human dignity+compassion=peace”这个等式，也是让人感触颇深。我想这个等式应该包含个人的人格获得认可并可以怜悯关怀其他人的人格，而这个peace，一方面是人类和平的大peace，而另一方面则是心境平和的小peace。等式左边简单的三个词，却蕴含了太多，更是一种让人难以抵达的个人修养，希望自己可以努力做到，创造不了大peace，但可以收获自己的小peace。

不得不说，如果这个世界的每一个人都能做好"I am a(n) ___ , that's what i am.”这道填空题，满足"human dignity+compassion=peace”这个等式并坚持"Go ahead and dream.”这句话，世界应该会变得异常美好吧！

温州段动车追尾，惨不忍睹的画面，还有严重的伤亡，虽然只是通过网络还有电视关注，震慑力却依然强烈。

各种关于爱关于情关于团结的话题媒体都做了，伟大的party迅速果断做批示媒体也都宣传了，我们的民族很团结，我们的信仰很伟大。

看着各种寻人的启示，异常心寒，联系不上虽然依然有一线希望，可对于悲观的我，只能说节哀，做最坏的打算。但愿是我不够乐观，希望都平安。

想想，前一两个小时，或许还刚跟亲友有过联系，在期待着下车的那一刻，结束辛苦的旅途好好休息一番。可没多久就发生了意外，跟这个世界告别。我们总说生老病死人之常事，可我始终无法接受跳过老跳过病就死去，可能对于离世的人来说，这种方式省却了不少痛苦，可对于生者，这种打击着实过于残忍。

而生命的脆弱也让人感叹不已，十月怀胎后呱呱坠地，却在一刹那间停止了一切机能，仿佛一个人依然在自己身边，却再也看不到他哭笑，听不到他言语。对于这种短暂却有转瞬即逝的宝贵东西，得花多大力气去珍惜。

希望所有人平安幸福！

      一个人游荡在周末的沙滩，吹着寂寥的风，听着忧伤的歌，屏蔽了周遭的喧嚣，躁动的心不自觉地陷入了平静。我想用语言记录我此刻的心情，却发现这一切已经超出了我的文字所能表达的范围。江水静静地流着，伴随着阵阵江风荡起层层波纹，不知道离开后还有多少机会像现在这般频繁地在江边闲逛，不时地享受一小段平静无忧的时光。

      生活总是繁杂地让人骂娘，要追求什么，又要舍弃什么，还有各种的无法预测。可生活却又这般公平，让人舍，才让人得。不禁在想，生活的繁杂究竟是本身的混沌，还是什么都想要的人们自找的。人们总是互相羡慕着彼此的生活，却忘了每个人背后都扛着一个命运的十字架，如人饮水，冷暖自知。

      再高亢的小提琴也会透露着淡淡的忧伤，再沉闷的大提琴依然散发着浅浅的欢愉。乐极会生悲，苦中能作乐，认识到这些，生活又有什么好埋怨的。

同学开始接二连三的走了，昨晚上呼了附近的同学中午吃了个午饭，十一个人，吃晚饭明儿就又走掉四个。

这一分开，再聚首就不知道猴年马月了。

也很震惊地发现自己居然就这么组织了一次小饭局，从来都是凑热闹的人。

昨晚上收拾了一下东西，发现在这里的这么些年打印复印了好多的材料，为了应付考试，可没少给文印店捐款。当然，也挖出了不少与这七年时间有关的杂物，大一时跟舍友拍的大头贴、看五月天演唱会拍的照片和底片（大一，那时还是用胶片相机，汗。。。），甚至发现夹在某处已经发粘烂了的四级准考证。七年时间，说长不长，不过是我人生旅途的一小段，如果放到历史上，那更是微不足道的一瞬间；可这七年，我见证了大学城从工地变成大学，也让我经历了各种生离死别，七年的时间，我在同一个地方体验着物非人非。

在一个小盒子里发现了一把钢笔，我外公的朋友在我高考后送我的，似乎还有一本小日记本。我嫌日记本没什么用，就给我外公了，后来家里人收拾老人遗物时又看到，钢笔拿走但也基本上没有用。现在想想那时老人的音容笑貌，感觉还是那么地亲近，只不过再回去时再也不能听他絮絮叨叨地跟我们讲大道理说老故事了。有时候觉得自己做错了不少事，太过叛逆的性格总在不经意间伤害到了身边的人，在家时，老人凑过来聊天说教，我总是不耐烦地放空，现在人不在了才知道有些事过去了就永远也回不来了。

七年时间，我在不断地成长，我也看着老人不断地苍老，甚至现在在家看着我外婆走不稳路心头就莫名地涌起一阵酸楚，而清明时原本身体还很好的外公就因为突发心梗去世，更让我不得不承认生命的脆弱。时间看似毫无目的地流淌着，却不断地改变着这世上的一草一木，导演着生老病死的不断轮回，我不想说宿命论有多不靠谱，但任何关于未来的事情虽然不可预测但却注定要向某一个状态变迁，我改变不了这个规律，我想我只能珍惜当下。

这段时间不知道是不是因为毕业季的伤感，总会莫名地涌起一股忧虑。

突然好想回到小时候，那时，我的亲人都在，我的时间很多，我没有各种遗憾，也没有莫名的恐慌，有的只是对未来的种种期待。那时，我充满希望地憧憬未来，而如今，那份希望已然被岁月冲刷地愈显模糊。

答辩完，在这个学校的七年再划上一个分号之后终于要划上一个句号。

答辩过程很轻松，还真如他们所说的，“高高兴兴答辩来，开开心心吃饭去”，昨晚喝了不少酒，早上起来略显感冒症状，也不知道算不算乐极生悲。

很高兴底下的老师对自己的论文还是持肯定的态度，但也确实有很多的不合理需要改进，给了很多很中肯很有用的建议，不过这些也都不再是我要干的活了。

想想自己确实太敏感，每次做这样的报告时，对底下听众的反应都很介意，总怕被人笑话。可再想想，被取笑了又能怎么样，地球照样转，日子照样过。人无完人，总有出错的时候，在出现问题，被别人笑过并指出问题未尝不是件好事。没人说，怎么知道自己哪里错，这不就是个完善自己的过程。

人都是在跌跌撞撞中不断成长，总会有让人惊艳的那么一天。

要答辩了，快滚蛋了，很不蛋腚。

屁屁踢做完了懒得看，翻了一遍觉得无话可说，没意思。想想后天早上，突然有点心跳加速，紧张了。

唉，这两天还是沉住气润润稿吧，烦躁。

想着快要离开这个地方了，太多不舍。

七年了，身未动却已开始留恋，估计走了以后，这地方就只是我回家的中转站了，或许还会在这里生活吧，未来的事，谁知道呢。

各种鸡毛蒜皮的事情搞得很不安，焦躁。

一早起来发现去年抓的螃蟹，居然换壳了，这螃蟹独居生活过得还真有滋有味的，原本断了的一条腿也长出来了，成了一只完整的螃蟹。

当一切尘埃落定，剩下的时间便是闲到蛋疼。

打从家里回来，成天过着无忧无虑赛童年的日子，以至于懒散到现在临近答辩，连屁屁踢都懒得做的程度。

一份盲审的论文被要求修改后答辩，怨念了一下午，平添多了些手续要做。不过好歹是pass了，无碍。

原本想去绍兴晃一圈，可又是阴雨绵绵，又是肚子发脾气，就这么一直耽搁着，看来是去不了鲁迅老家了。计划着的毕业旅行成了走遍福州，成天在这个小城市晃悠着，拾取着七年的回忆。

想着要去北方，无比地留恋这个城市。以后要再到闽江边上散步就不容易了。

漂浮不定的人生，也不知道这站北京结束后，我又要飘向何方。曾经很希望自己过着漂泊的生活，当一个流浪汉，现在才发现自己也已经懒得动弹了，只想找个地方，安安分分地过着还凑合的生活，然后不声不响地顺应自然规律入土为安。可能真的老了吧，开始喜欢安逸了。

再怎么样，走一步算一步吧，最后的以吃喝玩乐为中心的日子还是要好好把握一下，过去了就一去不复返了。

福州引进了万达，IMAX跟着来了。昨晚上借着小地主的东风，来了个30min的体验，很过瘾。

又发现福州变了，更不想闪了。

我怨念了七年的城市啊，现在怎么就这么恋恋不舍。

回来时，思考了下快乐。

我这怨念大王、悲观教主竟然思考起了这般积极向上的话题，自己都震惊了。

什么是快乐呢，无非就是过把瘾后的幸福感，突如其来。满足了该满足的，完成了要焦虑的，不安消除了，快乐就产生了。一开始就可以让人高兴的事不多，但却可以将原本没什么好高兴的事儿变得可以让自己兴奋，不得不说，快乐是自找的。只可惜太多时候，只看到了一件事悲情的反面。

做可以让自己高兴的事，过幸福的生活，应该是所有人梦寐以求的吧。

我也整理整理情绪，找幸福去~~~

范玮琪跟陈建州大婚，漫天飞的娱乐新闻。

暂且不说报道内容真假，不过历经10年终成正果，也着实令人羡慕不已。

在这般媒体轰炸下，估计又有太多人开始做起了童话般的梦，梦里公主与王子过着无忧无虑的幸福生活。

放大了的幸福片段，却不自觉掩盖了生活中最常态的细节。

爱情是两个相互合适的人的结合。

幸福的爱情是两个相互合适的人在吵吵闹闹中却越缠越紧的生活。

只可惜，绝大多数人只记得吵吵闹闹的委屈，忙于抽身离开，就这么抱憾地与幸福失之交臂。

想起孙燕姿的一句歌词，争吵以后依然爱你的冲动，争吵或许才是见证真爱的试金石吧。

另外，今儿看了《动物总动员》，很喜欢~~~

早上联系的博导电话，又问了些情况，然后就说答辩完尽快进组。

中午收到短信，已将拟录取名单上报研究生部。

于是，我的考博就这么彻底结束了。

折腾了半天，原来报考的院士收了别人，联系了个新来博导，也是运气好碰到个热心肠，电话我说自己招满了，介绍了现在收我的博导给我。于是，我就这么像皮球一样被踢到了这个导师门下，不禁心底发凉：他是为什么招不到学生？可别是极品的BT啊啊啊！

而在不久的将来，我就要很无耻地混入科学界，可我的目标不是科学家。

我要把自己塑造成一个搞科研的文艺青年！

看看什么的高智商跟高情商的完美结合~

想想即将到来的完全陌生的北漂生活，各种的复杂情绪。

我不得不承认，我爱上了福州这片土，我舍不得了。

而以后离家远了，真有种断线风筝的无助感。

不过，不管怎么说，还是要收拾好情绪，投入这个陌生城市的怀抱。

这个人多车多灰尘多、地大风大物价高的干燥城市，我该给自己准备多少个加湿器啊！！！

在电脑前坐久了，蛋疼得想七想八。

论文算是结束了一半，剩下一摊子打算明儿开始动工，于是一晚上无所事事。

看了集美剧，听歌放空。

我就这么一天到晚怨声载道，仿佛整个世界就没有什么和我意。

这么没盼头的生活，也不知道是怎么冒出来的。

很多被我想象的很可怕的事情，最后证实其实也就那样，而令我焦虑不安的事，到最后也仅仅是件不痛不痒的小事。到头来，我折磨了我自己，顺带影射了不良情绪给周遭的人。

在想是不是自己把自己的生活搞得太紧张，为了不出错不做太多重复性的工作。

可我是白羊座，我应该大大咧咧，神经大条到成天丢三落四，怎么就这么纠缠于琐事。

纠缠就算了，还带着白羊的爆脾气。

我就这么成天多愁善感，焦虑不安，再像个活火山随时喷发。

害人害己地折腾~

回过头想想自己现在过的生活，真有那么差吗？

可能等我老了，我会说，那一年，我二十出头，絮絮叨叨地过着并不那么糟糕的日子。

估计那时候，想想现在的我，我会一脸苦笑吧。

4月1日，愚人节。

我不是小孩子，已经感受不到这种节日的乐趣，而如果真有人愚我，我估计会翻脸。

想到这，觉得有点可悲。

也不知道是什么让我丢失了娱乐的心。

忙着赶论文，半天憋不出几个字，光做电脑前心焦地东点西点，恨不得就在这期间，发生什么奇迹，我的论文就出现了。

可惜，奇迹没有，只能幽怨地继续码字。

我不得不说，这三年，因为做了一个错误的选择，我的幸福指数就这么一直处于负值。就在这种令人心烦意乱的时候，某人还让我做一个已经跟我没多大关系的实验。谁都知道，那结果只不过是项目、她的文章要用，而我更清楚，这结果也难登大雅之堂，只不过见识短的人把它当宝了。

罢了罢了，三年都过去了，还差这么几个月么。碰上个脑子不清楚的弃妇，让我对女人都产生了偏见。

我猜七月以后，我的生活会就此豁然开朗吧。

想想到时候，这恶心的所谓的导师就彻底消失在我的生活中，喝白开水都跟喝参汤一样过瘾。

啊啊啊~~这个说出去的话跟放屁一样转身就变、消化道跟正常人颠倒的、被男人休了、被群众唾弃、抠得要死、四五十岁还当自己十七八的恶心女人，怎么就不能随便来个天灾人祸就此人间蒸发呢！

我不想总是这么焦虑，厌恶茫然失措的无助感，可我却在这种感觉中沦陷，发现最近自己的心情从来就没有好过。

心情不好的时候总会想很多，生活的种种不确定性让我无法遵照着自己喜欢的方式过着。我就不明白，究竟是什么让我如此悲观厌世，这种糟糕的情绪真的会有消散的一天吗？

可能永远不会吧。人生的每一个阶段逃不开那个时期固有的心理状态，只要活着，终究是个悲喜交加的过程。年少时，我们想着成熟独立；成熟独立了，却开始寻求一个依靠，安放自己孤独的心。年轻的时候，因为选择太多茫然迷失，再各种抉择中踌躇纠结；可等年纪大了，一切尘埃落定后，或是哀怨当初的一个错误选择，或是厌烦了千篇一律的生活渴望着重来，走一段不同的人生，只是韶华易逝，过去了就再也回不去。

就这样，人总在各种的焦虑、恐惧中活着，想勇敢面对却不够强悍，脆弱地想逃避一切却已经没有退路。

或许人也就是这么被逼着不断强大，只是心底却总会遗留着一块又一块的伤疤，等我们老去时，面对着千疮百孔的内心，一块一块地揭起，寻找已经麻木了的痛感。

去年，很兴奋地发现自己的年纪还够拿学生证买金逸的半价电影票。

过了昨天，到了今天，我的这项特权彻底离我而去。

22号过了非常糟糕的一天，博考的面试面得一塌糊涂，傍晚的飞机却因为故障改到了晚上。

于是，我在天上飘着进入了23号，我的24岁生日。我不过生日，可我还是希望在那天能稍微安逸点，而不是在各种交通工具上度过，还没能好好睡一觉。

昨晚小地主请我吃韩国料理，看了《洛杉矶之战》。电影看了一半睡着了，小地主请我看电影时我都是尽量克制不犯困，毕竟总觉得这样很不礼貌，可昨晚上确确实实地打了个盹。或许是前一天折腾到半夜，没睡清楚吧。

今天开始写论文，心烦意乱，码字的速度有够慢。或许是经历了那场烂透了的面试，我突然对这个专业如此地排斥。

有生以来，第一次这么强烈地想逃离。

多事的一年，也不知道是我自做孽揽了一身的烂事，还是本命年老天的刻意刁难。

真想眼睛一闭，就把这一年给过了。

我以为尽力做了，不后悔就可以了。

可事实是我努力了，也后悔了。

也许我真是个贪得无厌的人，任何东西摆在我面前我都要挑剔半天。我不想以完美主义自居，可对完美的追求却似乎从未停止。

于是，我焦虑，我烦躁，我总是患得患失，总在抱怨生活。

似乎没有一件可以让我看到光明的事情，或者应该说，我可以把所有事情延伸到无尽黑暗之中。

其实很多时候我不悲观，可很多时候我很绝望。

是不是可以拿星座做些解释？我流着白羊的血，笼罩着双鱼的光环，于是这般矛盾。

可能每个人都在过着自己的生活，向往着别人的日子吧。而我，更严重些罢了。

快乐是不能复制的，看到的别人的幸福也并非就如所见般梦幻。眼睛也是会骗人的，它给了太多华丽的影像，却也掩饰了不知多少血肉模糊的背景。

不是我不明事理，不过是怀揣了更多的期待。于是，脑海里的美好画面跟现实的惨不忍睹矛盾着，斗争着，留下身心俱疲的我迷失了前行的方向。

什么时候可以卸下所有包袱，随性地活着？

在临睡前，拉几首喜欢的歌，安安静静地坐着放空，或是漫无目的地做些有的没的事情，心情总会异常平静舒畅。

能不做自己不喜欢做的事，能不在其他人面前拘谨地言行，卸下一身装备回归最真实自己的时间无疑是最幸福的。

生活如人饮水，冷暖自知。一个朋友的一句话让自己想了很多。对自己生活的抱怨，对他人生活的憧憬，使不知道多少人幸福感缺失。

最近在想要是小时候大人把我送去学声乐器乐，我是不是会走上另一条完全不同的路子。有这般想法不得不说是被现实所逼，这样的专业让我处在了一个尴尬到不能在尴尬的生活窘境。甚至在想哪怕当初学了另外的什么专业也好，当然，这种想法往往发生在看到某个喜欢的岗位限制的某个招聘专业。回过头想，又真的是每个人都如想象的那样惬意吗？不尽然吧。

只是想想毕业前夕，胡七八糟的事情那么多，实在有些烦心，原本就略有些强迫症的人就差住进精神科了。希望一切都好吧，熬过这半年。

      很早就听说了这部泰国电影，一直没时间看，突然间心血来潮，便看到了现在。

      还挺巧，从2月13看到了情人节。

      青涩又很温情的剧情，是我喜欢的结局。

      看着看着，我很贱地在想，曾经是否也有个人在背后默默关注我，为我欢喜为我忧，想半天找不到半点端倪。从小到大都近乎是个小书呆，也正常低调到丢人堆里就找不到了。突然有点回到过去，疯狂地当一次风云人物。

      再然后，想到自己的初恋。很奇妙的感觉，懵懵懂懂，一条短信足够兴奋一天的悸动。那种快乐是无法解释的，纯粹地因为一个人。

      也许是因为情人节将至，突然思考起了爱情。我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，于是爱情成了与我无关的一样东西。或许，人总会莫名地爱上自己的平行线，期待着能与它相交，最终却只能饮恨擦肩而过。

      电影的情节总是那么地令人向往，终究也只是让人些许地鼓起一丝希望，再继续勇敢地面对这个充满绝望的现实世界。

班扎古鲁白玛的沉默

　　作者：扎西拉姆·多多
                  
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念，或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃

来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜

      《非诚勿扰2》里听到这首诗，很是动容，贴在博客里日后想起时可以细看。这或许是首情诗，可似乎可以读出更多有关生活的哲学。希望心态可以调整到这般的好，我也就不用时时焦虑不安了。

      过年总是红红火火，吃过年夜饭，家家户户就点篝火、燃鞭炮，大红灯笼高高挂。我是不喜欢过年的，嫌吵嫌麻烦，可每次看到这番景象心情就突然特别愉悦。抓了几张图放上来，话说这阵子竟然没了写东西的欲望，估计真的是忙得没闲情了，也正好凑篇博文。

或许本命年就注定犯小人吧，眼睛瞎了三年前竟然会选个这样的导师。

稍微不顺她意就拿毕业的事情威胁，还要很不要脸地说我的论文不合格。

我倒想知道这么个成天做自己公司赚钱长肉被老公休掉了的垃圾女人，你知道我手上有多少数据，有什么数据吗？无凭无据地就这么来一出，离婚里上瘾了还是怎么的！

火归火，不过毕业毕竟还是自己的事，也只能忍气吞声了。因为明年三月份的考试一直压自己做实验攒了一手的数据，却在这时候要从我这压榨数据出来，不要脸的事也就这么无耻的人做得出来。来年回校有的麻烦了，也不敢奢望自己的那个小梦想会不会实现了，本就满肚子压力现在又是心烦意乱，估计复习得会更糟糕吧。

也只能说自己当初做了错误的选择，惹来了这三年的一身麻烦事。

毕业后，一刀两断！

只要人还需要寄托信仰生存，生活便没有到达真正的极乐。所以，人们平和地活着憧憬着死后的世界，或是愤怒地活着打拼着理想的生活。前者沦为神的奴隶，后者成为某个时代英雄的道具。

我不知道信仰是好是坏，我只知道当我一起床，脑子里闪过的不是睡过一宿的满足，却是一阵莫名的愤懑，这日子肯定是已经异常糟糕了。

或许我也应该信点虚无缥缈的东西。

比如当我死后，可以因为我今生的所为，去往一个无上自由的境地。

可我明明知道这是愚蠢的。

也许只能说，愚昧的才是自由的，所以人们要在标榜着自己才智的同时，却要流传着无数关于神的传说。